Hey, nolly, nolly

...e cento punti a chi individua la fonte del titolo di questo post! Così, per pura bontà d'animo e spirito altruista (e allegro, suggerisce qualcuno, dando al termine un'accezione alcolica che - giuro - non si confà alla situazione attuale).

E dopo le premiazioni del caso, passiamo all'argomento caldo della serata:

I Consigli Per Brave Massaie Di Tutti I Tempi E Tutte Le Generazioni.
Sottotitolo: storie di Vita Vissuta

STRETTA LA FOGLIA: Abbiamo qui con noi stasera la Signora...

SIGNORA (SUSSURRANDO IMBARAZZATA): La prego, vorrei restare anonima.

STRETTA LA FOGLIA: Er... D'accordo. La chiameremo Sciùra Lola, se lei è d'acordo, invece di anonima. Lei, Sciùra Lola, ha testè vissuto un'esperienza di vita domestica che l'ha lasciata alquanto turbata. Vuole raccontarci qualche dettaglio?

SIGNORA: Ecco, deve sapere che sul letto tengo due cuscini...

STRETTA LA FOGLIA: Attenzione, Signore e Signori! Due cuscini! - La prego, non sussulti ai miei interventi. Vada pure avanti con il suo avvincente racconto!

SIGNORA: Ieri cambiavo le lenzuola e...

STRETTA LA FOGLIA: Cambiava le lenzuola! entusiasmante! Avete capito, mie gentili ascoltatrici, massaie di ogni luogo, età e stazza fisica? - Sciùra Lola, ci spieghi: come mai si dedicava a una tale inconsueta, perigliosa attività domestica?

SIGNORA (LIEVEMENTE CORRUCCIATA): Quelle di prima erano sporche e...

STRETTA LA FOGLIA: Sporche! Signore e Signori, quale coraggio la nostra indomita Sciùra Lola! Afferma davanti a milioooni di perfetti sconosciuti che le lenzuola sul suo letto erano sporche! - La prego, continui, questo racconto sta cominciando a emozionarmi (si asciuga una lacrimuccia all'angolo dell'occhio - questa è real tv!)

SIGNORA (PIUTTOSTO SECCATA): Per farla breve, una delle federe pulite con le quali ho ricoperto uno dei cuscini aveva uno strano odore, come di vecchio, di muffito...

STRETTA LA FOGLIA (AL COLMO DELL'ENTUSIASMO): Muffito! Ommioddìo, quale ardore, erano aaaaanni che non sentivo questo termine! - Non si interrompa, la scongiuro, l'ansia di venire a conoscere il climax di questa avventura mi sta distruggendo (ANSIMA)

SIGNORA (STRALUNATA E PALESEMENTE DESIDEROSA DI DARSELA A GAMBE): Lei non è un individuo normale, nevvero?

STRETTA LA FOGLIA: - sguardo spento e assente.

SIGNORA (RAPIDAMENTE RIGUADAGNANDO): Ebbene sì, era così. E siccome non mi andava di dormirci con il naso a un centimetro, ho deciso di utilizzare un prodotto comunemente in vendita nei supermercati, tale (CENSURA), che promette di eliminare odori di ogni genere da stoffe e tessuti.

STRETTA LA FOGLIA (ULULANDO): INCREDIBBBBBILEEEEEE!!! Ci dica, quindi, non sto più nella pelle, ci dica, la prego, ci sveli, non ci tenga sulle spine, oddio, la scongiuro, la supplico, la...

SIGNORA (ESASPERATA, PICCHIA RIPETUTAMENTE L'OMBRELLO SULLA TESTA DEL NOSTRO INVIATO E LO RIDUCE AL SILENZIO NONCHE' ALLO SPESSORE DI UNA SOGLIOLA) - (SI VOLTA VERSO LA TELECAMERA REGGENDO DA SOLA IL MICROFONO): Non fate come me. Davvero. Se vi capita la stessa, vergognosa esperienza che è capitata a me, ovvero vi ritrovate con una federa che odora di muffa nell'armadio e decidete di non rimetterla da lavare ma di affidarvi a (CENSURA) per togliere la puzza, rammentate che (CENSURA) è uno spray, il che in parole semplici significa che spara goccioline di liquido dal beccuccio, il che porta come logica conseguenza che la stoffa sulla quale dette goccioline si depositano rimarrà bagnata e pertanto scomoda da utilizzare come guanciale. Ecco. Tutto qui. (LASCIA VOLONTARIAMENTE CADERE IL MICROFONO SULLA TESTA DEL CRONISTA, CHE SI STAVA LENTAMENTE RIALZANDO DA TERRA E SI ALLONTANA SDEGNOSAMENTE) - E se poi vi capita, come è capitato a me, che un idiota di cronista voglia intervistarvi sull'accaduto, dite di NO!