Golden Cage

.

.

No pen, no ink, no table, no room, 

no time, no quiet, no inclination. 

[J. Joyce]

Is there Life before a Death?

- Ehi, sul calendario c'è scritto che domani notte ci sarà la luna piena!

- Sì, mamma, però stavolta vai a trasformarti fuori, eh?

- Davvero, il mese scorso hai lasciato il divano pieno di peli!

[Conversazione surreale ma realmente intercorsa tra me e i miei figli. Ahem.]

I wish...

.

.

To be a Star...

.

To be a star

You must shine your own Light, 

Follow your own path

And don't worry about the darkness.

For that's when stars shine the brightest.

.

Quarantadue!

Conosco una donna il cui interesse nei confronti del vestiario è sempre stato molto limitato.
Non ha uno stile particolare, la divertono gli abiti originali, ma solo se sono comodi e la sua divisa preferita è costituita da jeans e t-shirt. Qualche mese fa, nello stabilire il budget di spesa settimanale insieme al suo Ingegnere, lo stesso dichiarò: Cara, facciamo così: se ti si rompono i pantaloni, o se la tua felpa più nuova ha più buchi che stoffa, o se hai tutti i calzini bucati... non pensare al budget, ti prego! Quello che ti serve per andare in giro vestita decorosamente lo offro io, a fondo perso!

Ora, quell'uomo si è potuto permettere di fare una tale proposta alla propria moglie perché sapeva che la donna in questione non avrebbe saputo approfittare della sua magnanima offerta. O forse sperava che all'improvviso la suddetta si sarebbe dedicata a scarpe serie e abitini eleganti. Chissà?

A rispetto della verità storica, va detto che l'uomo si è in seguito rifiutato di rimborsare alla moglie due paia di slip rossi e blu a strisce con l'immagine di Snoopy al centro.
Eh, no!, pare abbia eslcamato, Se devo pagare io, che sia almeno biancheria sexy!

Sia come sia, un pomeriggio la donzella è andata a fare shopping, decisa a dare una svolta definitiva al proprio look. Si è così infilata in svariati camerini, dove ha provato gonne e delicati pullover, scoprendo peraltro di non apparire male sotto tali spoglie.

È quindi con un sospiro punteggiato da interrogativi senza risposta, che alla fine è uscita dall'ultimo negozio stringendo un sacchetto il cui contenuto era una felpa grigia e due paia di slip: uno con l'immagine di un orribile gatto nero e l'altro con la bandiera dell'Inghilterra. Chissà se risulteranno sufficientemente sexy per ottenere il rimborso?

After all I'm forever in your debt

Una donna prende la barca del marito per andare a fare un giro sul lago.

Accende il motore e si spinge poco lontano, poi spegne, butta l’ancora e si mette a leggere il suo libro.

Arriva una guardia forestale in barca. Si avvicina e le dice:

"Buongiorno, signora. Cosa sta facendo?"

"Sto leggendo un libro", risponde lei (pensando: non è forse ovvio?).

"Lei si trova in una zona dove la pesca è vietata", le dice la guardia.

"Grazie per l'informazione, agente, ma io non sto pescando. Sto leggendo."

"Lo vedo, ma lì ha tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so, potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto."

"Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale", dice la donna.

"Ma se non l’ho nemmeno toccata!", protesta la guardia forestale

"Questo è vero, ma ha lì tutta l’attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento."

"Le auguro buona giornata signora."

La guardia se ne va.


MORALE: Mai discutere con una donna che legge. È probabile che sappia anche pensare.